(我覺得)
雖然很柏拉圖式的愛情但是我覺得，真愛就是該這樣，不是不可能，而是人會犯錯，必須要不放棄的將這整個慢慢的拼湊出來，才看得出來這個愛的樣子，學習也是一部分，夫妻之間也是這樣子，像我的爸媽雖然長期吵，吵到現在不吵還會到處一起去，前陣子還一起出國，和他們年輕的樣子差很多，因為他們彼此的努力吧，也許是爸爸的信仰，或是媽媽的努力，也許都有。(對我而言呢？)
我是這樣覺得的，只要他待在他開心的地方，我想為他築起屬於他的天堂，不過這樣想把我圈住，也把他圈住，我只能說我希望他在我這能找到屬於他天真的笑容，當然我也希望他過著幸福快樂的日子，雖然說這麼說他一定說我太天真，不過他不知道，我這幸福快樂背後是種種的考驗經歷推疊出來的，所以一點都不天真呵呵，因為從我的父母，我從小到大看的最清楚也是小孩當中看的最久，知道最多的，因為我覺得如果等到人走的路遠了一點就會回頭看，我不希望他被責備或是後悔，所以我想幫助他看的多一點從我的眼睛多看一點，也許他會找到他需要的，我要的可能已經不是一般的愛了，我知道我甚至不想得到了，我只想給予，因為現階段我覺得我只能給予，但是不是為了獲得的給予，而是我希望她能夠幸福的給予，我想疼惜她像我唯一的小孩，雖然她明顯比我大，她可能會覺得我不自量力呵呵，不過我盡力而為，也因此把我能給的都給她想拿的在拿，沒用的就不拿也沒關係。而且阿，如果她還愛著他，我會支持她去努力讓他們幸福起來，因為很難得能當夫妻，我想當都不能當呵呵，如果兩個人都能幸福這不是很好嗎呵呵，當然要兩個人都肯努力，我會陪著她的一直都會。
也許是我的夢或是真實，我記得是真實，她曾說帶我走，她的熱情被我的理智澆熄，因為我甚麼都沒說，因為我想到的是她的孩子，呵呵那曾經是我的熱情，呵呵，我害怕生小孩；在更久之前，那時候我並不知道她已經有小孩有家庭，不過以前的我覺得女生除了我都會想要有小孩，或是我覺得她有可能會為了結婚而不跟我一起，當然那個時候的我就想很多，如果她是男的我當然想幫她生，如果她是女的，不知道為什麼那時候我總覺得她體弱多病，然後就想如果她沒辦法生我幫她當代理孕母也不錯哈哈，那時候我也覺得一男一女剛好，呵呵，這是當時的一個小插曲，有趣的小故事呵呵。當我知道她有家庭除了震驚以外，知道有兩個孩子一男一女還鬆了一口氣，心裡覺得還不錯，呵呵，不知道這樣有沒有緩衝到我的震驚呵呵，搞不好有呵呵。
(插曲- 小時候)
因為我小時候就夾在爸媽中間，我想只有我有捲入老爸的外遇和媽媽中間...我可能是唯一知情的小孩...我連是哪個阿姨都知道，我還和那個阿姨的小孩玩再一起，最後大人還要我和玩的來的小孩子多玩一天，也就是過夜，雖然我那個時候一直心想媽媽會不會生氣，不過又不知道要怎麼看著大人的笑臉拒絕，結果就答應了，我還算識相總不能猜穿大人之間的小祕密，而且看阿姨的老公叔叔人又很好實在不忍心說，而且也許我說錯了怎麼辦，當然就是安靜不說裝沒事，而且和那幾個小孩是真的處的不錯。後來還收下阿姨賣的衣服穿著，不知道怎麼拒絕...穿回家真的不知道怎麼面對媽媽，整個好像記得媽媽的臉，之後就沒記憶了呵呵，也忘記結局是好還是壞...。不過後來我當然就沒膽子再去那阿姨家過夜...；總而言之，唉...是有陰影的...。我記得這件事情我好像才剛上國小吧...因為我記得跟我玩的除了一個國小一年級的跟我差不多大，其他兩個小孩都比我大吧，有點記不清楚，不過我記得我是國小三還是一...忘了。對於不完全了解的小孩這是很大的陰影，尤其是連情感和愛情都不完全了解的小孩，只是不懂為什麼大人要這麼做，雖然那個時候花系列的連續劇看很多，多少懂一些，不過果然小孩子就是小孩子不會完全了解，心裡也不會有所防護。
(結論)
不過如果她難過，我爭氣一點能夠讓她開心就好了，雖然我不想投降當朋友，痛死都不想，我想當一個特別的人，我已經想好了「You will safe in my arm and free in the world.」最近想到的這句不錯捏，我覺得她也許會喜歡這種感覺。 總覺得如果我投降，她就會以為我放棄了不愛她，錯！大錯特錯，所以我寧願不去討論這件事，雖然有時候還是長不大的孩子氣，不過我還是希望這份愛是真愛能夠偉大一點。我認為真愛應該要討喜，偉大而溫暖，安全安心。
所以我總是愛的矛盾，因為考慮到很多事情，還需要再長大。
沒有留言:
張貼留言