納尼西亞電影心得：
露西學會了做自己，戰勝自己
很多點都可以在我的腦子裡打轉，我不是何長時間和所謂的朋友相處，我不喜歡分享自己分享秘密，也許我嘗試過，也許當下想可是之後我並不喜歡，我不喜歡被讀，被妄下定論，粗糙的影響了我的決定，從不是我完全信任的人身上獲得影響，因為我很容易受影響，很明顯的是我自己的缺，不知道是說「易信」還是「相信」比較好，不過都不該扭曲的本質本性，就是我很容易相信，只要任何事情在我腦子裡聽起來有道理，我就會接受，只要說服我，可是我容易被說服，是像港口一樣，接納大量的「知」，但是也流失掉了真正的「識」，因為不夠聰明去分辨真假。
給自己的心得：
大家笑我的笑，我也笑我的笑，大家笑我真實的話語，只是因為我真實認真的表情，有時候我覺得我是社交上的小丑，出色的小丑，不知不覺變成，從想直到變成，這些年來我試著去了解甚麼是朋友，和朋友該說些甚麼，簡單的分類了，一些臨時起意的說話方式，因為我是活的小丑，喜歡並且討厭，喜歡那些笑，討厭那底下沉默孤寂的我，錯，也許我討厭的是小丑，我更喜歡沉默。不過就是這樣有時候喜歡有時候討厭，我只能說也許我不喜歡當社交動物，因為那不是我的必需品，也不是糧食，但是是像電腦一樣，資訊的來源，如果我認識另一個我，我不會靠近他，因為他雖然表面好笑，可是內在很空，看到的是一張垂下來的眼皮，沒有表情的臉，笑我喜歡，可是不是我選的唯一的笑，我給了，可是在夜裡會把我表情榨乾，我到底是個怎樣的人？我只知道是個面無表情的人，在靜謐的夜裡，不知道自己屬於哪裡。
說，是一種給予交付，我試圖說，有時候我怕說，不知道為什麼會說，有時候只是竄出，說對我而言是最細緻的社交活動，言語簡單抑揚頓挫的語調，加上表情，等於垂釣等著釣出秘密。
這麼多年來我都試圖融入社群，發現自己不適合社群的地方，可能把自己逼瘋，或者是放棄在現實裡的生活，為什麼？好笑，我只想到這心裡面的自己不能跟人分享，他們會以為我要他們付帳付他們的所笑的，這又有甚麼好付的？沒有甚麼東西是我想要的...(別說的像冰島青年年度自殺理由...)我缺少的只是一顆心，我想。
看起來複雜的想法，讓我覺得自己真的很難懂，我想這會不會只是年輕靈魂刻出老靈魂的毛邊，到底要怎樣修才會讓心看起來圓滑美麗平靜的光亮，也許複雜也只是因為自己也是一大堆問號包覆著自己本身。
(另一個奇怪點)
...和這以上完全沒關係的
最近另一個複雜是我想關心，可是我表達關心的方式就是很奇怪，因為我覺得我不知道要怎麼問，直接問好像不如打電話，可是電話一是干擾他睡眠，二是好像不能常打，還有我怕電話中的我不夠成熟會失焦，通常我都會表達自己，把自己的擔心的所有問題的答案直接就PO上去，因為不知道他需不需要，也不知道要從何問起，問好像多管，不問好像只有關心我自己一樣一直說自己，可是我怎麼說自己也不太會讓他說自己，因為我這個人管很多，很雞婆我猜這也是他不想和我講的原因吧，因為我明明不了解全部，卻總是會出很多主意，是想幫卻總是幫不上...我只是想盡我所能幫忙，我也不知道要怎麼幫，在這全面兩男的情況下，是我，我也會選擇不講，這是個聰明的決定，可是如果不是的話我覺得不管是誰，總是要表示關心吧，今天看到朋友比較熟的兩個人在噓寒問暖，他們好像就可以達到互相鼓勵的功效，也許是我比較特殊吧...我想，因為不是普通關係，而我又不像他們甚麼都可以問也知道要怎麼鼓勵，也不會雞婆的一直想辦法，總覺得我好像管好自己就幫到很大的忙一樣，也許只是這兩件事不能相提並論，光是我的部分就完全不同了吧，只是我不確定的情況下，我還是要努力改變，還是相信自己的感覺，我覺得現階段還是相信自己的感覺好了，我覺得事情不簡單，就像細沙一樣細緻加上敏感的感覺就是人類之間的關係，還是看自己的靈敏度。
沒有留言:
張貼留言